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今天上午，暴眼说，群里面那个骂学院学生会是官僚机构的人骂得好。

我很奇怪，问，为什么骂得好也～

她说，是撒～本来就官僚

我叫她举例，她说，一天到晚都开会……尽是些没用的会……

我问，你经常开会么？当然她没有。既然没有，你怎么知道没有用呢？

 

人是不是经常这样～道听途说，狭隘地将自己觉得理所当然的东西灌输给别人。

可能学新闻的人都是BORN TO BE 愤青的料～为了要给人民一个所谓的交代，将文字作为一种抒发自己思想，解放人民的方式，新闻嘛～就是报道事实～

舆论地作用是强大地～怎么才能正确地使舆论服务大众？不是所有事实被公布就是好事的。这一点即使我觉得共产党没有给予媒体过多的自由是比较正确的决策，但是，即使有了自由，记者也应该从一个宏观的角度去思考，只要能赚钱的就报，只要能虚张声势的就报？？？？？？？？

我觉得记者是一个很辛苦的行业~～想说，但是一旦一说，引起个惊涛骇浪的，自己是出名了，社会也是动荡了~~

不是每个记者都能说出让社会动荡的话，但是每个记者心中也都有杆称。

我不想入党，但是我觉的共产党是值得钦佩的（至少党章是值得钦佩的）但是我不希望自己受到任何约束，我要是入党我会变得很本本主意，这是我的原则～很多人说过我原则性太强了，或者是死板，但是这就是原则呀！不坚持的东西不能做原则！纵是我千万个不愿意也不会去破坏的规则，这就是原则！

当我决定选广告的时候，又觉得做广告也是不自由的，就像我爸说得～不管你花了多少心血做好的策划，客户一个“不喜欢“你就要夜以继日从头来过，过的永远是被人家踩在脚下的日子，所以我觉得也不适合我。我想我回去经商吧，成功失败都是自己的事，自由就是永远的真理～

    原来觉得男人打女人是可以忍受得～但是我忘了前提！女人是贱人！

    为洒自女人都为了男人而活？为洒自男人还活得一点罪恶感都没有！

    我很久没有哭了～因为觉得哭真的不能解决问题！我要做一个坚强得女人！以后把男人踩在脚下！不要重蹈覆辙！我妈是个特别唠叨的女人！也是一个特别能忍的女人！我有的时候讨厌她这么软弱～也讨厌我遗传了我妈的性格！但是我不是我妈！老子要反抗！我的忍耐是有限的！

    很久没有像原来一样生闷气然后一个人闷着不说话了！我像我变了！

    我发现所有兄弟姐妹的BLOG上我的链接下面都是写的“很好人，脾气好！”我觉得自己太没个性了！我不想做好人！好人老是被欺负！好人都没有好结果！好人逆来顺受！好人好个批！

  我的生命里那么多次偶然，给了我那么多次机会～后天的考试虽然只有80个人参加～也没了勇气～学会做最坏的打算等于没有了斗志！我TMD怎么现在才明白！有的事情做最坏的打算起批用呀！人还没死就给自己选棺材了！爬！清醒得了！

     觉得被骗了一样，当一个人被事实遗忘的时候，她被骗了！

     被我觉得应该纯洁的友谊骗了！

     知道我为什么这么迷茫么？因为你把握得太好～我不知道到底是你错还是我错……我自己都骗了自己！

    

     每当有人感叹大学友情的虚伪时，我会毫不犹豫地站出来很自豪地说”没有呀！“

     可是呢～到头来人人都说我傻！好听点叫单纯！难听点就傻B一个！

     我知道有的事情不是都是我想象地那么简单地！但是我也知道大吵大闹=无济于事！

     我知道有的人没有我想象地那么可爱～可是我总是借她一只手帮她捂住伤口～

    

     你太高明，或者太单纯，我很难给自己说我到底是喜欢你还是恨你！

     你可以哭得肆无忌惮，那么我就演了黑脸，如果你只是难受得掉下眼泪，我就真的是黑脸了！

     你可以很优秀！你可以什么都比我强！

     可是你可不可以不要让我有你是故意的错觉！

     我还没有开始怀疑你，你就真的给我提示了～

    

     好强而已啦～我也很好强的～只是我不会浪费时间在自己没兴趣的东西上~于是看上去你很刻苦～我很贪玩～

     你可不可以有什么直接说～我不想又陷入想以前一样的烦恼中！因为两个人的问题要两个人一起解决！你一声不哼！我就想打人了！

     上大学了～学会了忍耐～学会了委屈～学会了给自己定位～学会了坚强～学会了孤单～学会了享受寂寞～学会了猜测～忘了什么叫做伤心～什么叫做开心～什么叫做七情六欲～什么叫生气～

     我突然发现自己全然成了一个没有脾气的人了！

     原来是这样呀 ”脾气好“等于没脾气！

 

     我是不是应该也看看佛经！索性和鸭伯伯一样双腿一盘，两手一个！直接阿弥陀佛！

     我要做回一个人！

其实有的时候蛮喜欢现在这个blog～因为除了lulu我都没有给任何人讲地址～可以基本上毫无保留的说自己的心里话～
    MSN上虽然很少姐妹还在上了~但是毕竟是会被你们看的～但是我想了一下～现在的大学，就像我和太后说的！没有一个人可以让我感觉像和你们一样～虽然是很八卦～但是什么都可以说～既然是什么都可以说～那么我就对你们诚实一点吧！
    今天早上极品给我发信息说八卦～有两条～一条是我知道的～而且可能我是知道得最多的了～还有一条着实让我思考了一下～
    是两条分手的消息～
    具体呢，相信会看我的BLOG的姐妹多多少少都知道一点点了！
   
    哎～我真的很不想在这里说～算了～这些事情不是给任何人都可以说的～以后要问自己来问我吧～我就不写了！
   
    高巍和梁颖分手了～大古和李～（早就晓得了！）
   
    我很不掩饰的在课上大笑～并到处宣传～然后我同学问我～你干什么这么高兴～我说他也有今天!
    老实说我自己都不知道自己怎么想，前天和他聊天的时候，不知道那里冒出来的想法～停滞了很久的想法～我一直坚定即使他来找我和好～我绝对不吃回头草～但是，前天～我突然觉得～要是这个男人回头来找我！我会毫不犹豫的答应！虽然人家分手不代表不会和好也不代表我有机会～
    今天我把这个想法给我同学说～她说《你还喜欢他？还是还想再找回那种感觉？我居然说～想和他和好～然后让他很喜欢我～再甩他一次(同学惊诧！）老实说～嘴上这么说而已～心理面怎么想得？谭微你可不可以给我说清楚！！！
    是还喜欢那个不知道为什么会喜欢得人？
    是幸灾乐祸？
    是报复心理？
    还是初恋留下的怀念～

    JUST TELL ME WHY??但是呢！这个问题到此打住！不要再想了！要不然又要重蹈覆辙！顺其自然就OK！！！！！PS。减肥！才有去面对他的高度～

1:41 2006-11-7

    今晚第一次穿服装化妆彩排～新闻的节目吊足了所有人的胃口～还好我没有去跳～要不那个衣服～天～我肯定不得行～那个bra太小了～订做衣服的师姐肯定是a罩杯的～～感觉很艳舞～像夜总会一样～

    我睁大眼，看黑白的草群舞～好可爱呀～记不住动作～跳得蛮协调的～但是动作不到位～表情很搞笑～

    真是太可爱了～越来越喜欢他了～还好我控制得恰当吧～把他往朋友的位置上靠～也像认他当弟弟～现在还不是很熟～慢慢来～

    每次和他聊天，时不时很多话，时不时又很敷衍～不过有一点很确定～他真的好敷衍所有关于他女朋友的话题～没次一说到关于他女朋友他要么就不说话了～要么就转移话题～要么就敷衍～要不然就发一个表情过来～晕～什么意思嘛～我都没有想太多～八卦而已～

     jason看了新闻的桑巴之后看着我和凯娜说～你们后悔了吧～我看到你们眼中的失望了～老实说我还挺没有feel的～只是一味在人群中寻找我认识的人～忽略了这只舞的整体感觉～其实觉得不是很好看～那个呼啦圈实在有点妨碍发挥～但是觉得很郁闷～为什么青青就可以同时跳这么多节目～cici也是～为什么就我不行～？mira是两个节目连着没办法～kaka是自己不想跳桑巴～我呢～我是kaka“逼我”做的决定！我只是不甘心！青青连一次训练都没有来都可以直接学动作上台～我不行么？虽然我真的很庆幸没有跳桑巴～因为bra的问题～但是我并不庆幸我没有跳土风舞！明年我一定要跳！

     我真的被街舞伤透心了～纵使我在当中找到很多快乐～我也忍受了很多～

   刚刚和mira在饭堂吃饭聊天～真的很喜欢mira这种性格～这么开朗～这么纯真～一点都不做作～

   下午四点开始练舞～练到刚刚回来～9点继续去～我真的觉得好郁闷～四个小时就练了2个八拍～什么效率亚～为什么我不想继续跳了～看到么～不只是我主观的原因！不只是我懒～你们边玩边练～我呢～你们练的时候哦我练～你们玩的时候我又不能和你们玩！BY THE WAY~师兄师姐真的练得好慢！！晕！！！！！

   我也想和他们做朋友亚！但是我不是这么容易就交朋友得人吧～我对别人有防范心理！你们对我也不够宽容和关心！我凭什么要和你们做朋友？我很喜欢佳蕐亚～我也喜欢winkki亚～所以我喜欢得我都可以做朋友！男生就算了！我已经习惯大学生活里面没有男性朋友得感觉了！我和jason他们花了一个学期来交朋友！这学期在他们面前作会自己还被反问是不是吃错药了！呵呵！他们真不了解我！

  今天kaka他们去黄埔表演了!一人有150拿！那天晚上我实在不舒服～没有去排练～回来kaka也给我说了有个商业show叫我自己去和司徒说！第二天去的时候他们直接就开始排队形了～我想算了～至少我可以休息一下~kaka也没有问我要不要去～算了！只是觉得像mira说得一样～“没所谓拉～我都习惯拉～他们经常都不算我一个的～做好了决定才给我说～有什么用呢！”是呀，kaka在给我做决定的时候我真的好讨厌她！我讨厌那种被别人推的感觉～那种明明自己就可以选择，却被别人堵死了另一条路的感觉。i don't want anybody pushing me!我不喜欢那样的kaka～也不喜欢那个自以为是的kaka～可是她很真实！她自己对自己很诚实，即使她错了，也值得原谅～所以我原谅她了～everytime~我不会去计较～计较了有什么用呢？你会觉得我会在乎那150块钱么？我很不客气地说：我不缺钱花，也不需要花这么多精力去被别人误会！

     I feel like a lazy cat these days~ I've spent over 13hours a day on my sleep~

     Feel really guity about my  university life~and ~i am losing control~

     Hope things get back well after the 100th birthday ceremony of our university~

     All i should do is to be back to myself in  the real life~get well balanced~

   最近两天都超级颓废！每天睡13个小时！吃了就睡～睡了又吃～晚上跳舞还一点劲都没有～完全是半残废～

   真的觉得和师兄师姐不能语言沟通好郁闷～猫，KAKa，mira她们又不像以前一样只和我们几个说话～越来越少人理我～我也越来越少说话～

   跳舞身材不好，感觉对了又怎么样？老是把我摆在后面！我也要面子！我很在意别人的想法！所以即使我知道自己跳得很有feel我也在意因为排位给观众带来的误导～站前边的中间的一定跳得好！shit！去死吧！

   我想退出～

   真正开始跳舞才半年～我退得会不会太快～转念一想毕竟跳舞以后不能对我起什么帮助～我以后要靠自己的脑子赚钱～大学没有学什么实质性的东西~我对自己很失望～我希望退出之后好好学习～考托福！出去读研～但是我怕我自己LOSING CONTROL我怕我退出之后像大一上学期一样颓废～浪费时间在网上～哎～真的很矛盾～

  走一步算一步把～先把百年校庆搞定再说～

   有时候会觉得自己很有编舞的天分～听到有feel的音乐都会很自然在脑海里怕碰出一个人，在跳舞～

   为了今天的solo～我逃了3节课～练了很久～不过晚上审查都没有solo～

   我很喜欢hiphop但是我更擅长jazz真郁闷～

   晚上练舞～练完基本功不知怎么的就一下没力气了～一点点力气都没有了～难道是因为没有吃晚饭？但是不经常不吃呀～为了在审查的时候正常 点发挥～我都没有怎么练了～觉得自己很没用~为什么JASON老是说我跳舞力度不够～我也想有呀～

   居然除了海狸还有人在我这里留言～恩～不错～MSN和这里不一样吧～MSN是一个自己的公告栏～和姐妹们互相交流的平台～但是MSN让我实在没有语言了～来这里了～也就只希望好好记录自己的大学生活～除了LUCY我都不太想给其他人知道这个blog～这样我好记录一个真实的自己！～

   呵呵～谢谢有人来踩～

   昨天收到了美国那边的回音了～呵呵～都4年多了～很开心我们还保持着联系~～美国的那一个月～虽然只是住在平民家里～虽然只是吃便当汉堡～虽然只看了一个月西雅图的乡村景色～但是那一个暑假开启了我心中对外面世界的向往～

  我给我妈说过～我要嫁到法国去～呵呵～我觉得在中国找不到我爱的人了～也没人爱我～外国人喜欢我这种STYLE ~我也从来是提倡全球一体化的人～呵呵～walk to paris～

  我想当交换生出去～我知道名额超少基本上这种事情我都不会报希望～但是i always hope for the best~i am waiting for miracle ~it's been so busy these days ~and i do not have time to prepare well for the text~but i will try~~我很惊讶自己的成绩为什么这么好～也很惊讶为什么这么多人考试分数没我高～我不是正规录取的～虽然没有几个人知道~但是我在学校天天上课睡觉，考试前三天踩开始翻本学期的书～难道我这么有图书的天分～？我的综合测评班上第7～也就是说是全年纪至少10名以内～

  进入大学之前我很担心自己的高考成绩不够会拖我大学成绩的后腿～现在看来我还真的很聪明～所以我决定百年校庆后慢慢淡出街舞～好好利用我的智商～争取以后的日子混得舒畅一点！～

  没有人养我～我要养我自己！fighting～